23 октября 1996 года (среда)

Не могу не написать о курьёзном случае с Ромашкой.
Сегодня у Ромы зашатался зуб. Так столько было слёз! Он испугался, что останется без зубов. Я с Костей еле смогли успокоить. Старались при этом не смеяться и не улыбаться. Очень он обижается, думает, что мы обманываем.
Такие смешные у меня детки. Прям как я, на ровном месте начинают переживать. Антон с Костей очень переживают за него, когда он плачет, стараются успокоить. Если я его ругаю, то просят, чтобы я его простила, чтобы он перестал плакать. Как же я их люблю! Да их и невозможно не любить! Интересно за ними наблюдать, видеть, как они меняются с каждым днём, как взрослеют. Так хочется, что детство быстро не проходило... Так хочется задержаться в нём...

15 октября 1996 года

Жизнь течёт более или менее хорошо. Я немного успокоилась. Чувствую, что стала холоднее, твёрже, серьёзней.
К Мише такое же отношение. Ничего не могу с собой поделать. Дом совсем забросил. До сих пор не может сделать полки в кладовую. О чём только думает, не пойму. Для чего мы ему непонятно. Вроде детей любит, заботится о них. Ко мне тоже относится хорошо. Но что-то не то с ним, как будто чужой.

09 октября 1996 года

Сегодня Миша пригласил меня в ресторан. Вернее не он пригласил, у его работницы юбилей. его пригласили с женой. Переживала, что детей надо оставлять одних, но всё же согласилась. Привела себя в порядок. Красиво уложила волосы, осталось только платье одеть. Сижу, жду.
Должен был в 16.00. заехать. Его нет, не приехал в 17.00., не было его и в 18.00.
Я, конечно, стала переживать, что что-то случилось, но всё таки надеялась.
Приехал в 19.00. Зашёл как будто так и надо. Ничего не сказал. ищет что-то. Спрашиваю, что потерял, говорит, камера нужна. Я показала, где лежит. Он взял её и ушёл. Молча, ничего не сказал. Очень странно. Если бы сам не пригласил, понятно, но ведь сам сказал, вечером пойдём. Как будто я напрашивалась. Совсем дураком стал. Не хочешь брать, так и скажи, что обстоятельства изменились. Что за невоспитанность!

04 октября 1996 года

Жизнь идёт, даже бежит своим ходом, а у меня всё те же проблемы. Всё те же рассуждения о любви. Сколько можно об этом думать и рассуждать? Плохую службу сыграла моя любовь к книгам, я их столько перечитала за свою жизнь, что всю свою молодость грезила о любви. Думала, что Миша это моя любовь, а я - его любовь. Ведь не зря нас считали братом и сестрой, такие мы были одинаковые. Нас всегда везде встречали с радостью, потому что видели наши чистые отношения, уважали наши чувства друг к другу. Но это было в молодости. Куда пропала вся нежность и красота наших отношений?
У нас сейчас совсем другие отношения. Дошло до того, что я считаю, я уже не нужна ему как женщина, нужна только, как домработница.

18 мая 1996 года (суббота)

Сегодня суббота, а я как всегда одна. Правда Миша отсутствует вовсе не из-за рыбалки. Умер его бывший начальник резерва, и они (руководство резерва) поехали на похороны. Очень жаль бывшего начальника резерва, но я его не знала, поэтому не могу грустить по этому случаю.
Всё равно, по этой или другой причине, он бы уехал.
Это очень плохо, когда человек не хочет семью, не скучает по детям, не хочет с ними играть и общаться. Сколько мужчин ему завидуют, что у него трое мальчишек. Я сама горжусь, что в нашей семье трое детишек и все трое мальчики. Это ведь большое счастье, но только не для их родного отца.

17 мая 1996 года

Вчера, когда делала записи в свой дневник, была очень расстроена. Писала и ругала Мишу, и себя, и всех, а он вечером пришёл и всё изменилось. Вечером он был прежним Мишей, моим Мишей, нашим Мишей.
Кстати, ничего необычного не произошло, всё было, как раньше, но я чувствовала его прежним, любящим меня.
Как оказалось, всё было вполне прозаично: на выходные он хотел на рыбалку. Он хотел, чтобы я отпустила без обиды, без того, чтобы не я не напоминала ему о детях, которым хочется пообщаться с папой.
А может мне так просто кажется? Всегда мне мешает моя мнительность, мне просто хочется быть рядом с ним, чувствовать его любовь, видеть и слышать его постоянно. Ведь в самом деле, вчера он был прежним, хотя никаких ласковых слов не говорил, мы говорили об обыденных вещах, но я чувствовала себя счастливой и любимой.

16 мая 1996 года

Столько времени прошло с того дня, как я сделала последнюю запись.
Переезд в Чебоксары состоялся в прошлом году, а только собралась писать о своей жизни на ном месте.
Начало было замечательное, а потом... Вот и сейчас пишу, чтобы написать о своей грусти и тоски. Что за тоска? Я и сама не пойму.
Раньше всё время ругала Мишу, во всех своих бедах его обвиняла, особенно обижалась на его маму. Но что-то сейчас не так.
Чувствую, что я сама должна измениться. Мишу оставила в покое. Даже если он виноват, даже если у него есть другая. Зачем я так переживаю за наши отношения? Я поняла, ему не нужна моя любовь. Зачем же тогда изводить его?