29 сентября 1992 года

Сегодня захотелось сделать записи в дневнике. В самом деле жить с дневником легче.
Подруги, которой я могла бы доверить мои секреты нет, родственники далеко. Вот и приходится всё доверять тетради.
Написала немного о себе и легче становится. К своим записям не возвращаюсь, не перечитываю их. Сделала запись и закрыла страницу этого дня в своей жизни. Иногда всё же перечитываю, но только старые свои наблюдения.
Хотела немного привести в порядок свой вес. Стала считать калории, пить больше воды, делать упражнения.

26 сентября 1992 года

В течение месяца не было желания писать. Это для меня хорошо, значит, не было плохого настроения, не было желания поплакаться в дневник.
А может просто не было времени? Ведь всё равно неспокойно на душе. Может хватит сидеть и ухаживать за детьми и мужем. Но кто будет смотреть за детьми в моё отсутствие. Они вечно во что-то вляпываются. Однажды притащили велосипед, я спрашиваю, откуда? А они лежал бесхозный во дворе. Так недолго и в милицию загреметь.
Сама я чувствую усталость, нет поддержки ни от кого. Мои родные далеко, новых знакомств я не завязала. Хотя меня любят и уважают соседи, но они чужие. Надо бы выйти на работу, но Рому жалко, он ещё такой маленький.
Хочется уехать куда нибудь, но только с детьми. Я не вижу без них своей жизни. Город детства моего мужа не стал для меня родным.

27 августа 1992 года

Ну, вот решила опять вести дневник. Я вела его когда была подростком, потом студенткой, сейчас мне 29 лет скоро исполнится. Опять появилась необходимость писать о себе, о своих мыслях, делах, о своей семье. Неужели опять одиночество? Неужели у меня нет человека, с которым я могла поделиться своими переживаниями, мыслями?
Сейчас живу в богом забытом городе - Кизыл-Арвате. Этот городок находится в Туркмении.
Также живу со своим мужем Михаилом, у меня трое детишек (уже трое!).
В первые годы замужества меня не покидало чувство счастья. Я любила и была любима! По крайней мере меня не покидало такое ощущение. Может самовнушение или такое страстное желание?

09 апреля 1987 года (четверг)

Здравствуй, Миша!
Никак не думала, что ты напишешь такое письмо. Как чувствовала, не хотела сразу читать все письма, хотела продлить удивительное чувство счастья. Но не получилось... Твоё последнее письмо повергло меня в шок и уныние.
В письме ты называешь меня предательницей из-за того что я уехала домой к своей маме, не дождавшись помощи и поддержки от твоей мамы. Я ведь в письме написала тебе истинную причину, просила тебя поддержать меня, писала о том, что твои родные не помогали мне после рождения Костика, и даже написала о том, что твоя мама тоже поддержала меня в моём желании уехать домой до твоего приезда.

01 апреля 1987 года (среда)

Здравствуй, мой родной человечек!
Сегодня у меня настоящее счастье. С тех пор, как приехала к себе домой, от тебя не было ни одной весточки. Сегодня радость - Нина переслала все твои письма. Ведь перед отъездом тоже несколько дней не было посланий. Я так переживала. Хорошо что всё время уходит на Костю и Антона, мало остаётся времени грустить.
Письма твои ещё не дочитала до конца, тяну время, что долго получать радость и удовольствие.
У нас всё хорошо, детки подрастают, иногда болеют, но в целом всё хорошо. Считаю дни до твоего возвращения.
Приезжай скорее, мой дорогой любимый.
Крепко целую.

28 марта 1987 года

Здравствуй, любимый!
Не знаю, как ты отнесёшься к моему поступку, но я не выдержала испытаний у тебя дома и написала маме письмо, забрать меня домой. Я считаю, что иного выхода у меня не было.
В первую очередь в этом я обвиняю себя, потому что позволила твоим родным сесть мне на шею, что всё это время всё делала по дому сама, так и не дождавшись от них помощи.
Так получилось, что после рождения Кости в нашем укладе так ничего и не изменилось. Ко всем моим неприятностям прибавилась ещё одна - Антон очень серьёзно заболел (ложный круп).