05 августа 1998 года

Сегодня с Мишей и Костей поехала на дачу. Решила поговорить с ним, но разговора не получилось. Он меня только упрекал, говорил, что я много чего от него хочу. А он хочет свободы. Как представляет себя свободным, не может объяснить. Я спрашиваю, может хочешь развода, отвечает - нет. Во всём винит меня. А хороший. Говорит, был бы плохой, женщины на меня не вешались.Объясняю ему, что это только из-за денег и должности, не хочет верить. Ведь кроме его подчинённых, которые от него зависят, никто на него не кидается.

04 августа 1998 года

От ушёл от нас и, я думаю, навсегда. Мне очень тяжело, очень. Стараюсь держаться. Так его любила... Была счастлива по своему, что он рядом. После его подлости не смогла уйти от него... Оказалась не готовой к предательству, не смогла взять себя в руки, чтобы начать новую жизнь.
А может лучше, что он ушёл? Дети привыкли, что его постоянно дома нет - не скучают. Он ведь совсем нас забросил, дом забросил.

28 июля 1998 года (вторник)

Пишу утром. Только что он ушёл на работу и предупредил меня, что может быть вечером заберёт свои вещи.
Как же я буду без него? Время покажет.
Всё время думаю, что же мне делать, какой шаг предпринять?
Думаю, ради детей стоит уехать. Может у моих родных будет лучше, смогу уделять им больше времени. В тоже время думаю, стоит ли их так далеко увозить от отца? Они всё таки мальчики, отец, наверное, нужен. Хотя они его видят редко, всё же знают, что он есть, что рядом. Такой сложный шаг мне предстоит сделать.

27 июля 1998 года (понедельник)

Все эти дни были на даче. И Миша был с нами. Раньше так надолго не оставался с нами на даче, а в этот раз что-то захотелось ему с нами пообщаться.
Рада за детей – они хорошо отдохнули. Побегали вволю. Общались с соседскими детьми.
Урожай начал созревать, это радует.
Вела я себя всё же плохо. Настроение менялось постоянно. Один вопрос в голове всё время, почему так произошло? Хотя ответ на поверхности – нельзя так любить и верить недостойного человека. Если бы он хоть деньгами нас не обижал, я бы так плохо о нём не думала. Конечно, ему деньги нужны для неё.

23 июля 1998 года (четверг)

Самое большое разочарование ждало меня впереди. Я радовалась тому, что муж сочиняет такие небылицы про любовницу, ради сохранения семьи. Ведь у меня уже возникали мысли уехать к маме с детьми. Что остаётся делать, если он потерял интерес к нам?

Радовалась, что теперь будет всё по другому. Ведь он изменился после признания, стал каким-то тихим, спокойным, домой приходил почти вовремя. Какая я наивная дура! Вконец поверила в происходящее у мамы на день рождения.

20 июля поехали к моей маме на день рождения. Всё было замечательно! Он общался с моими сёстрами, мамой, детьми, племянницей. Играл, болтал, смеялся.

14 июня 1998 года (четверг)

Ну вот и всё... Кажется, конец моему недоумению. Миша признался, что все эти годы со дня переезда сюда, изменял мне.
Не поверила. В первый момент, да, даже в глазах потемнело. Хорошо, что в этот момент я сидела, вышивала. Как-то смогла взять себя в руки, а потом стала смеяться, думая, что он так складно сочиняет. Подошла к нему, обняла его, пожалела.
Был он сильно пьян, когда рассказывал, плакал. Спросила, я её знаю? Он сказал - да. Назвал имя, в самом деле, я знаю эту женщину. Всё равно не поверила.
Говорит, знаешь как это тяжело, когда твой ребёнок умер. Я удивилась, а что случилось?

23 октября 1996 года (среда)

Не могу не написать о курьёзном случае с Ромашкой.
Сегодня у Ромы зашатался зуб. Так столько было слёз! Он испугался, что останется без зубов. Я с Костей еле смогли успокоить. Старались при этом не смеяться и не улыбаться. Очень он обижается, думает, что мы обманываем.
Такие смешные у меня детки. Прям как я, на ровном месте начинают переживать. Антон с Костей очень переживают за него, когда он плачет, стараются успокоить. Если я его ругаю, то просят, чтобы я его простила, чтобы он перестал плакать. Как же я их люблю! Да их и невозможно не любить! Интересно за ними наблюдать, видеть, как они меняются с каждым днём, как взрослеют. Так хочется, что детство быстро не проходило... Так хочется задержаться в нём...

15 октября 1996 года

Жизнь течёт более или менее хорошо. Я немного успокоилась. Чувствую, что стала холоднее, твёрже, серьёзней.
К Мише такое же отношение. Ничего не могу с собой поделать. Дом совсем забросил. До сих пор не может сделать полки в кладовую. О чём только думает, не пойму. Для чего мы ему непонятно. Вроде детей любит, заботится о них. Ко мне тоже относится хорошо. Но что-то не то с ним, как будто чужой.

09 октября 1996 года

Сегодня Миша пригласил меня в ресторан. Вернее не он пригласил, у его работницы юбилей. его пригласили с женой. Переживала, что детей надо оставлять одних, но всё же согласилась. Привела себя в порядок. Красиво уложила волосы, осталось только платье одеть. Сижу, жду.
Должен был в 16.00. заехать. Его нет, не приехал в 17.00., не было его и в 18.00.
Я, конечно, стала переживать, что что-то случилось, но всё таки надеялась.
Приехал в 19.00. Зашёл как будто так и надо. Ничего не сказал. ищет что-то. Спрашиваю, что потерял, говорит, камера нужна. Я показала, где лежит. Он взял её и ушёл. Молча, ничего не сказал. Очень странно. Если бы сам не пригласил, понятно, но ведь сам сказал, вечером пойдём. Как будто я напрашивалась. Совсем дураком стал. Не хочешь брать, так и скажи, что обстоятельства изменились. Что за невоспитанность!

04 октября 1996 года

Жизнь идёт, даже бежит своим ходом, а у меня всё те же проблемы. Всё те же рассуждения о любви. Сколько можно об этом думать и рассуждать? Плохую службу сыграла моя любовь к книгам, я их столько перечитала за свою жизнь, что всю свою молодость грезила о любви. Думала, что Миша это моя любовь, а я - его любовь. Ведь не зря нас считали братом и сестрой, такие мы были одинаковые. Нас всегда везде встречали с радостью, потому что видели наши чистые отношения, уважали наши чувства друг к другу. Но это было в молодости. Куда пропала вся нежность и красота наших отношений?
У нас сейчас совсем другие отношения. Дошло до того, что я считаю, я уже не нужна ему как женщина, нужна только, как домработница.

18 мая 1996 года (суббота)

Сегодня суббота, а я как всегда одна. Правда Миша отсутствует вовсе не из-за рыбалки. Умер его бывший начальник резерва, и они (руководство резерва) поехали на похороны. Очень жаль бывшего начальника резерва, но я его не знала, поэтому не могу грустить по этому случаю.
Всё равно, по этой или другой причине, он бы уехал.
Это очень плохо, когда человек не хочет семью, не скучает по детям, не хочет с ними играть и общаться. Сколько мужчин ему завидуют, что у него трое мальчишек. Я сама горжусь, что в нашей семье трое детишек и все трое мальчики. Это ведь большое счастье, но только не для их родного отца.

17 мая 1996 года

Вчера, когда делала записи в свой дневник, была очень расстроена. Писала и ругала Мишу, и себя, и всех, а он вечером пришёл и всё изменилось. Вечером он был прежним Мишей, моим Мишей, нашим Мишей.
Кстати, ничего необычного не произошло, всё было, как раньше, но я чувствовала его прежним, любящим меня.
Как оказалось, всё было вполне прозаично: на выходные он хотел на рыбалку. Он хотел, чтобы я отпустила без обиды, без того, чтобы не я не напоминала ему о детях, которым хочется пообщаться с папой.
А может мне так просто кажется? Всегда мне мешает моя мнительность, мне просто хочется быть рядом с ним, чувствовать его любовь, видеть и слышать его постоянно. Ведь в самом деле, вчера он был прежним, хотя никаких ласковых слов не говорил, мы говорили об обыденных вещах, но я чувствовала себя счастливой и любимой.

16 мая 1996 года

Столько времени прошло с того дня, как я сделала последнюю запись.
Переезд в Чебоксары состоялся в прошлом году, а только собралась писать о своей жизни на ном месте.
Начало было замечательное, а потом... Вот и сейчас пишу, чтобы написать о своей грусти и тоски. Что за тоска? Я и сама не пойму.
Раньше всё время ругала Мишу, во всех своих бедах его обвиняла, особенно обижалась на его маму. Но что-то сейчас не так.
Чувствую, что я сама должна измениться. Мишу оставила в покое. Даже если он виноват, даже если у него есть другая. Зачем я так переживаю за наши отношения? Я поняла, ему не нужна моя любовь. Зачем же тогда изводить его?

15 июля 1995 года

В начале июля состоялось объединение нашей семьи. Наконец-то, мы опять вместе.
Когда летели на самолёте в Москву, все поджилки тряслись от страха, так боялась, что упадём.
Но потом страх пересилила, потому что нельзя показывать его детям, чтобы в будущем они не боялись летать на самолётах.
Ромка с Костей перенесли полёт хорошо. Всё им было интересно. Это первый полёт в их жизни. На подлёте к Москве я увидела снежные вершины гор. Я ведь знаю, что около Москвы нет гор. Потом дошло, что это облака. Они закрывали всё небо, это и сбило меня с толку, ведь я не знала, что они так выглядят сверху.
После приземления была задержка где-то на полчаса, сказали, что задели крылом кого-то. То есть с этого момента начались неприятные моменты. Полчаса, а может и больше сидели в самолёте, хотя бы предупредили нас о задержке. Может думали, что начнётся паника?
Потом искали свой багаж. Еле нашла. Опять задержались там на сколько-то. И главное, никто ничего не знает. Такой бардак...

01 июля 1995 года (суббота)

Ура! Ура! Уже куплены билеты, скоро улетим отсюда в дальние края. Что же ждёт мою семью там? Лишь бы всё было хорошо, лишь не пришлось пожалеть том, что уехали. Если бы не будущее детей, мы бы не уехали отсюда. В самом деле, кому мы нужны? Мы нужны только друг другу - это и называется семья.
Вчера ходила к зубному, что-то зуб разболелся. Попала к знакомому, который когда-то уже лечил мне зубы. Я даже Антона к нему водила. Красивый высокий мужчина. Я его очень уважала. Но случилось такое...

22 июня 1995 года (четверг)

Вот и всё! Сегодня весь наш скарб погрузили на машину и завтра рано утром Миша, его водители и мой Антошка должны выехать в Чебоксары. Очень переживаю, как доедут. Ехать надо долго, хорошо ещё не надо никакие границы пересекать.

Как же мой Антошечка выдержит дорогу? Он такой маленький, худенький.

Вот и всё. Начнётся теперь новая жизнь, что-то она мне готовит? Станем ли своими на новом месте? Детям адаптироваться будет легче, я думаю, потому что ещё маленькие.

Я улечу с Костей и Ромой на самолёте в начале июля. Как раз дослужу свою службу в армии. Я уже получила звание сержанта, если бы ещё остались на немного, дослужилась бы до прапорщика. По крайней мере может там в Чебоксарах взяли бы на военную службу.

20 июня 1995 года (вторник)

Вчера приехал Миша без всякого предупреждения. Где-то в 23,00. ночи зазвонил телефон, поднимаю трубку, а там Мишин голос. Я говорю: как дела, чего не звонил, а он отвечает: я уже здесь в Кизилке. Я от радости чуть  трубку не уронила, из глаз полились слёзы.
Оказывается, он приехал на бортовой машине за вещами и за машиной, а я с детьми поеду попозже.

19 июня 1995 года

Вот уже третий час ночи, а мне не спится.Потеряла сон и покой. Хочется обозвать Мишу нехорошими словами, но думаю, а вдруг у него проблемы со здоровьем? Вдруг заболел, вот и не выходит на связь.
Всё так не должен поступать мужчина, он должен думать если не о обо мне, то хотя бы о детях. Тем более я родила ему троих богатырей. Разве может мужчина забывать о детях?
Конечно, я тоже виновата, ведь он всех детей абортировал, а я родила. Но как можно от любимого мужчины делать аборт? Это у меня в голове не укладывается.

11 июня 1995 года

Сегодня звонила Мише, никто не берёт трубку. Звонила несколько раз. Бесполезно. Теперь гадай, то ли он в дороге, то ли что-то случилось, то ли загулял.
Стараюсь думать о хорошем. Лишь бы ничего плохого с ним не случилось, лишь серьёзно не заболел. Остальное как нибудь сможем пережить.
Хотя бы сообщил о планах. Обещал к 07 июля приехать уже, но его нет. Если не получается, то надо предупредить меня. А от него ничего нет. Так порядочные люди не поступают.
Хорошо, что не живу возле вокзала, а то ходила бы поезда встречать. Как тяжело ожидание...
По ночам не сплю, всё жду. Дура - не могу взять себя в руки.

10 июня 1995 года (суббота)

Не могу не писать о своём негодовании. За что он так мучает меня?! Обещал приехать в начале июля, а его до сих пор, как нет и известий от него. Не получается приехать, так сообщи об этом. Ведь у него там зарплату не задерживают, живёт один. Хотя бы денег немного выслал. Уже с февраля там работает.
Очень жалко детишек, очень тоскуют по папе. Хотя бы позвонил, ничего плохого об их отце им не говорю. Даже слёз не показываю. Но так тяжело ожидание, особенно когда нет рядом родных и друзей.
так хотелось уехать до наступления жарких дней, ведь у старших уже каникулы. Сейчас ничего не чувствую, кроме злости и презрения. Как мужчина может так надолго оставить своих детей и жену без средств к существованию и даже не спрашивать об этом? За что такое неуважение к семье? Неужели он такой же жестокий, как его мама?

17 мая 1995 года

Сегодня с утра настроение было хорошее. Наконец-то позвонил мой драгоценный супруг. Правда, в последнее время настроение итак было неплохое. Но после сегодняшнего звонка настроение стало ещё лучше.
Может уже успокоилась, привыкла к тому, что он нас забыл? Так устала одна нести ответственность за детей. Хочется крепких настоящих мужских рук, но, конечно же, своих - родных.
Осталось мало дней до его приезда, обещал летом приехать и забрать нас.Может поэтому стала верить в лучшее.
С деньгами стало немного лучше, смогла продать ещё кое-что из вещей. Как же мало надо человеку для счастья. Ещё бы зарплату дали...

30 апреля 1995 года

Миша давно не звонил, скоро будет месяц. Неужели совсем нет времени, чтобы пять минут уделить своей жене и детям. Что говорить детям - уже не знаю. Они скоро уже перестанут ждать.
Мне сейчас очень тяжело. Денег нет, друзей нет, родные живут далеко, трое детей на руках. Да, дела. Деньги только обещают. Теперь на этой неделе. Ничего не могу добиться. Неужели придётся идти в прокуратуру? На что жить???
Меня стыдят, говорят не позорь свою войсковую часть. А что мне делать? Как жить? Писать не хочется совсем.
Рома ходит в садик. Много времени уходит на дорогу, садик далековато находится, хожу пешком, на автобусе не разъездишься - денег нет. Хорошо ещё детская коляска есть, от старших сохранилась. Сильно выручает. Обопрусь на неё и легче идти.

15 апреля 1995 года (суббота)

Дома сделала небольшой ремонт. Покрасила кухню, туалет, наклеила там обои. Работа не заканчивается. Очень переживаю, что не успею подготовиться к пасхе. Надо детей приобщить к ремонту, потом дела пойдут быстрее.
Денег до сих пор не давали. Продала рубашку за 500 манат, из них 480 заплатила за переговоры. Осталось всего 20 манат. Главное, на хлеб хватит. Обещают на следующей неделе деньги.
Силу духа не теряем. Надо яйца раздобыть для выпечки и покраски. Придётся занимать. Хочется праздника для своих детей, красить яйца с ними - одно удовольствие. Столько радости и неразберихи! Кто что делает непонятно, всё стараются сделать по своему.

13 апреля 1995 года

Только что погадала на картах и вышло, что у моего Мишеньки есть какая-то женщина, но он пока сопротивляется, но готов сломаться. По картам видно, что она вцепилась в него, как клещ. Очень мне стало неприятно. Зачем только гадала? Так показали карты, но кто его знает, что там на самом деле? Так хочется, чтобы моя семья осталась чистой, без этой посторонней любовной связи.
Гадать может и нехорошо, но немного отвлекает от будней.
Я, конечно, не боюсь, что он влюбится, и я останусь одна. Я боюсь только обмана. Ведь пока я ему верю, я всегда буду рядом с ним. Это ведь отец моих трёх любимых детишек. Он очень нужен им, они его так любят.

12 апреля 1995 года (среда)

Сегодня настроение хорошее.Только что погадала на картах, они показали, что Миша скоро приедет. Так хочется в это верить.
Приходила Нагайцева с работы, сказала, чтобы в понедельник выходила на работу. И хочется и не хочется. Нет нормальной обуви, вся старая и облезлая. Да ещё умудряется натирать.надо бы купить. Но... обычные шлёпанцы стоят 1000 руб.
Вчера очень сильно ругала Антона, одни колдышки по туркменскому, даже шлёпала по одному месту. Ведь скрывал от меня, случайно узнала. разучился решать простейшие примеры. Сглазила я его, не иначе. Слишком много хвалила. Так радовался, что он хорошо учится.
Костя занимается по настроению. Во всём подражает отцу. Любит в нос капли закапывать. С одной стороны хорошо, как раз у него небольшой насморк. Не устраивает истерик при закапывании.
А Рома просто спрашивает: "Можно я буду папой?" Потом руки в боки и важно расхаживает по комнатам. Вот его весь папочка.

09 апреля 1995 года (воскресенье)

Миша позвонил, сказал, что приедет летом. Хоть немного успокоилась. Не звонил почти месяц, не очень-то по нам скучает. Хотя старался убедить в обратном. Если бы были деньги, я сама ему позвонила бы.
Очень трудно с деньгами. Еле-еле на хлеб хватает. Заплату задерживают. Просила у Мишиной мамы в марте, она дала, но назад не взяла, теперь просить неудобно. У Павлика с Ниной просила два раза, но они отказали, больше просить у них не буду.Какие они всё же жадные. Если бы мне платили зарплату - не пришлось мне просить денег. Миша тоже не помогает деньгами. Даже отправить ему письмо не могу, на хлеб не хватает, как же я конверт куплю? Не могу допустить, чтобы дети голодали. А ведь Миша знает, что мне зарплату не дают.
Его мама тоже перестала к нам ходить, гостинцев, наверное, жалко. Дети ведь спрашивают её, а чего нам принесла? И к себе не зовёт...Миша спрашивал, навещает ли нас его мама, пришлось соврать, что да.

01 апреля 1995 года

Решила сегодня написать несколько строк. Вот уже скоро месяц будет, как Миша звонил из далёких Чебоксар. Что-то он нас совсем забыл. Я не очень-то переживала, но что-то все знакомые девочки переживают за мужей, которые тоже находятся далеко. Не в смысле здоровья или их дел, а в смысле верности. Боятся, что они их обманывают.
Я всё чаще стала думать о Мише, но думаю, что такого не должно случиться. не боюсь измены, верю, что Миша честный человек и в случае чего меня не будет обманывать. Перед замужеством мы с ним договорились, что если кто-то из нас полюбит другого, честно в этом признаться. Не устраивать сцен, а спокойно отпустить.

29 марта 1995 года (вторник)

Прошло больше года, как я делала запись в дневнике. Не хотелось писать. Перечитывала свои записи - ничего приятного, одни только жалобы. Хотя я для этого и завела дневник, чтобы жаловаться в него.
За год много хорошего и не очень произошло. Деточки растут. Антон намного подрос, становится взрослым, стал серьёзным. Помогает мне по дому, многому научился. Учится хорошо, старается. В четверти только две четвёрки. А вот у Костика одна тройка, учится неважно. Работать не хочет, всё делает с ленцой.

17 января 1994 года (понедельник)

Сама уже выздоравливаю, но Ромка всё ещё болеет, хрипы не проходят. Что ещё предпринять не знаю, каждый день процедуры, а улучшений мало.

Разговаривать начал вовсю, все наши слова повторяет. Очень любит рекламу, как только начинается, сразу бежит к телевизору, как проходит - убегает. Любит с экрана шоколад собирать и в рот отправлять.
Антон ленится уроки делать, пока не рассердишься - никакой реакции. Бить не хочется, да и рука не поднимается, ведь ещё совсем маленький. Что делать с этой ленью?

13 января 1994 года

Даже не верится, что столько времени не писала. Столько всего происходило, что было не до дневника.
С младшим сыном пролежала в больнице, переболел желтухой. Потом сильно простыл. Потом у Кости нашли уплотнение в лёгком, опять больница, опять уколы, продолжили лечение дома. Потом заболел старший и вот, не выдержал мой организм, заболела я сама. Видимо переживания за детей дали себя знать.

01 октября 1992 года

Ничего хорошего в моей жизни не происходит. Работаю также, готовлю, стираю, убираю. Готовлю постоянно, прокормить четырёх мужиков надо. Дети хотя и маленькие, а едят - будь здоров!
Муженёк всё недоволен мной. Всё ему не нравится. А сам ест всё, что ни приготовлю. Дома чисто, но пыльно немного, этот туркменский ветер постоянно дует и наносит тучи песка.
на работу трудно идти, если ветер в лицо, хожу с закрытыми глазами. Очки не могу носить, потом глаза болят.
Да, хотела немного пожаловаться на мужа. Ну почему он сам бездельник, ко мне постоянно придирается, сам по дому ничего не делает, не готовит и даже не убирает посуду после себя. Только корчит из себя настоящего мужчину, а дома ничего и не делает. Чужие люди его уважают, я тоже ничего плохого о нём не говорю никому - "сор из избы" не хочется выносить. Вот так-то.
Он просто, наверное, эгоист. Всё хочет только для себя - любимого. Но так не может быть, если ты не один.

29 сентября 1992 года

Сегодня захотелось сделать записи в дневнике. В самом деле жить с дневником легче.
Подруги, которой я могла бы доверить мои секреты нет, родственники далеко. Вот и приходится всё доверять тетради.
Написала немного о себе и легче становится. К своим записям не возвращаюсь, не перечитываю их. Сделала запись и закрыла страницу этого дня в своей жизни. Иногда всё же перечитываю, но только старые свои наблюдения.
Хотела немного привести в порядок свой вес. Стала считать калории, пить больше воды, делать упражнения.

26 сентября 1992 года

В течение месяца не было желания писать. Это для меня хорошо, значит, не было плохого настроения, не было желания поплакаться в дневник.
А может просто не было времени? Ведь всё равно неспокойно на душе. Может хватит сидеть и ухаживать за детьми и мужем. Но кто будет смотреть за детьми в моё отсутствие. Они вечно во что-то вляпываются. Однажды притащили велосипед, я спрашиваю, откуда? А они лежал бесхозный во дворе. Так недолго и в милицию загреметь.
Сама я чувствую усталость, нет поддержки ни от кого. Мои родные далеко, новых знакомств я не завязала. Хотя меня любят и уважают соседи, но они чужие. Надо бы выйти на работу, но Рому жалко, он ещё такой маленький.
Хочется уехать куда нибудь, но только с детьми. Я не вижу без них своей жизни. Город детства моего мужа не стал для меня родным.

27 августа 1992 года

Ну, вот решила опять вести дневник. Я вела его когда была подростком, потом студенткой, сейчас мне 29 лет скоро исполнится. Опять появилась необходимость писать о себе, о своих мыслях, делах, о своей семье. Неужели опять одиночество? Неужели у меня нет человека, с которым я могла поделиться своими переживаниями, мыслями?
Сейчас живу в богом забытом городе - Кизыл-Арвате. Этот городок находится в Туркмении.
Также живу со своим мужем Михаилом, у меня трое детишек (уже трое!).
В первые годы замужества меня не покидало чувство счастья. Я любила и была любима! По крайней мере меня не покидало такое ощущение. Может самовнушение или такое страстное желание?

09 апреля 1987 года (четверг)

Здравствуй, Миша!
Никак не думала, что ты напишешь такое письмо. Как чувствовала, не хотела сразу читать все письма, хотела продлить удивительное чувство счастья. Но не получилось... Твоё последнее письмо повергло меня в шок и уныние.
В письме ты называешь меня предательницей из-за того что я уехала домой к своей маме, не дождавшись помощи и поддержки от твоей мамы. Я ведь в письме написала тебе истинную причину, просила тебя поддержать меня, писала о том, что твои родные не помогали мне после рождения Костика, и даже написала о том, что твоя мама тоже поддержала меня в моём желании уехать домой до твоего приезда.

01 апреля 1987 года (среда)

Здравствуй, мой родной человечек!
Сегодня у меня настоящее счастье. С тех пор, как приехала к себе домой, от тебя не было ни одной весточки. Сегодня радость - Нина переслала все твои письма. Ведь перед отъездом тоже несколько дней не было посланий. Я так переживала. Хорошо что всё время уходит на Костю и Антона, мало остаётся времени грустить.
Письма твои ещё не дочитала до конца, тяну время, что долго получать радость и удовольствие.
У нас всё хорошо, детки подрастают, иногда болеют, но в целом всё хорошо. Считаю дни до твоего возвращения.
Приезжай скорее, мой дорогой любимый.
Крепко целую.

28 марта 1987 года

Здравствуй, любимый!
Не знаю, как ты отнесёшься к моему поступку, но я не выдержала испытаний у тебя дома и написала маме письмо, забрать меня домой. Я считаю, что иного выхода у меня не было.
В первую очередь в этом я обвиняю себя, потому что позволила твоим родным сесть мне на шею, что всё это время всё делала по дому сама, так и не дождавшись от них помощи.
Так получилось, что после рождения Кости в нашем укладе так ничего и не изменилось. Ко всем моим неприятностям прибавилась ещё одна - Антон очень серьёзно заболел (ложный круп).

07 марта 1987 года

Здравствуй, мой родной любимый муж!
19 февраля 1987 года у меня родился крохотуля-сыночек!!! Назвала его Константином, как мы с тобой и хотели. Поздравляю тебя, мой любимый Мишенька!
Это такое счастье - невозможно передать словами. Самое главное, это услышать громкий плач. Мне его сразу показали. Конечно, после родов хорошо его разглядеть не получилось. Но самое главное я поняла - с ним всё в порядке.

14 февраля 1987 года (суббота)

Здравствуй, милый!
Только что вышел грандиозный спор с твоей мамой. Спорили из-за коммунистов. Твоя мама утверждала, что из-за перестройки невозможно купить обычный кисель.
Я - дурочка возьми и скажи. что мол это вы коммунисты виноваты. она как взъярилась и давай кричать на меня, чтобы я коммунистов не трогала. Я ей говорю: не волнуйтесь, они развалили - они и восстановят всё. Ведь кто наши руководители? Конечно же коммунисты, вот они и должны отвечать за все безобразия, которые творятся сейчас в стране.

9 февраля 1987 года (понедельник)

Здравствуй, милый!!!
Хочу опять пожаловаться на твоих родителей. как я от них устала. особенно от твоей матери. Орёт на всех подряд. Не успеет в дверь войти, так уже обязательно чем-то недовольна. Забыла сама, наверное, когда была спокойна и довольна.
Сейчас я сдружилась с Зариной, может это бесит твою маму? А что мне делать? Зарина стала помогать много. Поддерживает меня, что-то в ней изменилось.

04 февраля 1987 года (среда)

Привет!
До сих пор от тебя нет писем. Забыл и ладно. Пиши, когда приспичит. Так надоело уже всё. Очень жалею, что не поехала домой, тебя послушала. Так мне тут всё опротивело, да и ты стал писать от случая к случаю.
Может у меня мандраж перед предстоящими родами. Всё таки не так просто родить.
У тебя папа заболел, сахар у него 13,2, в три раза выше положенного. Все на нервах из-за этого.
Бабуля живёт у себя, надели мы все ей со своими склоками. Так что сейчас безо всякой помощи перебиваюсь. Мама твоя переживает из-за отца, тоже неважно себя чувствует. Заринка совсем обнаглела, ничего не делает.

21 января 1987 года (среда)

Здравствуй!
Куда же ты пропал, мой милый? От тебя давно нет писем.Что же случилось? Опять не пишешь. О плохом думать не хочется, а хорошее в голову не лезет.
Настроения нет, только тем и занимаюсь, что постоянно слежу за почтовым ящиком. Вдруг почтальон придёт и принесёт письмо от тебя. Главное, чтобы всё было у тебя хорошо.
Напиши быстрей, не томи душу. Из дома тоже нет писем, но жду только от тебя. Это, наверное, плохо. Просто я знаю, что моя мамочка не одна. У неё надёжная поддержка в виде моих сестёр. У неё постоянно высокое давление, надолго нельзя оставлять одну.

11 января 1987 года

Здравствуй, мой милый Мишута!
Совсем что-то редко пишу. Про плохое не хочется писать, иногда усталость такая, что не хочется писать, даже плохое настроение может отбить желание писать. Самое главное, пишу тебе через день, не ленюсь.
У меня жизнь здесь не такая уж и плохая, как может показаться из моей писанины. Но всё же чужие люди не могут стать родными, если они сами этого не захотят. Твоих родных я приняла, как родных, потому что всё, что связано с тобой, для меня дорого. Я даже не задумывалась, что может быть по другому.

02 января 1987 года (пятница)

Здравствуй, мой милый!
Два дня подряд приходят от тебя письма, спасибо тебе. Как я за тебя переживаю, если бы ты только знал. Милый, но почему мы с тобой такие невезучие? То у тебя дела идут неважно, то у меня. Когда же всё будет хорошо, когда жизнь наша станет счастливее?
Когда, наконец, я увижу тебя? Без тебя мне здесь очень плохо. вначале было терпимо, а теперь совсем плохо. Правильно твоя сестра сказала, посадила всех на свою голову. Только бабуля меня жалеет, но чем она мне может помочь? Она сама тут на птичьих правах. Зато Зарина чувствует себя замечательно. Твоя мама боится, что она расстроится и будет плохо себя чувствовать, поэтому ничего ей не говорит. Делает, что хочет, а не хочет, так ничего и не делает.

26 декабря 1986 года

Здравствуй, мой милый муж!
Сегодня был такой замечательный и прекрасный день, и вместе с тем он принёс мне столько огорчений...
Утром встала в 8.00., накормила Антоху и хотела пойти в комитет комсомола, чтобы встать на учёт. Но тут твой папа уговорил меня сходить с ним на базар за продуктами.
С Зариной поругалась, говорю, иди на работу устраиваться, ведь декретных не будет, да и деньги нужны. Она мне в ответ, со мной идти никто не хочет, а мне самой этого не надо, представляешь? Притворяется дурочкой. Я и говорю твоему отцу, сходите с ней, устройте её на работу. Он промолчал. Мне это тоже не надо, я ведь её не содержу.
А потом сходили на базар, купили кефир - 8 бутылок, воды - 3, лимонов 6 штук, муки - 5 кг. И ещё кое-что по мелочи. Еле притащили.
Но самое грустное было потом. Твоя бабушка говорит, зачем с ним ходила? Оказывается, она говорит отцу, возьми обеих, тяжело будет, тем более что Венере скоро рожать, а отец твой ей отвечает: мне то что, пусть хоть на голову взвалит и тащит. После этого у меня упало настроение.

22 декабря 1986 года

Здравствуй, любимый!
так долго не заполняла дневник, всё из-за того, что пишу тебе письма и всё-всё до мельчайших подробностей пишу о нас. Мне даже интересно, тебе не надоедает читать?
Слава Богу, что письма стал получать. Пока ты не получал мои письма, ты писал такие грустные, что я постоянно плакала, читая их. Так больно и обидно было за тебя.
А я всё больше и больше по тебе тоскую, постоянно настроение плохое, плаксивое. Жду не дождусь, когда же наступит этот счастливый день, когда ты приедешь, и я тебя увижу. Всё хочу представить этот день, но не получается.

12 декабря 1986 года

Здравствуй, Мишенька!
Наконец-то, получили от тебя письмо. Сначала очень обрадовалась, а потом очень расстроилась. Милый, как же тебе тяжело там. Тем более когда знаешь, что скоро домой. Очень расстроилась, что ты не получил ни одного моего письма. Почему? Я тебе в самом деле пишу через день. А ты до сих пор ни одного не получил. Вот поэтому тебе тяжело, наверное, да, мой хороший?
Как же мне хочется скорей тебя увидеть, прижаться щекой к твоей колючей щеке.

07 декабря 1986 года (воскресенье)

Здравствуй, Миша!
Давно для тебя не делала записей в дневнике. Пишу тебе письма в Армию через день, вот и нет желания вести дневник. А ты так редко пишешь.
Может мои письма тебе надоели, может не писать так часто? Но я очень скучаю по тебе. Мне, кажется, что мои письма поддержат тебя, может тебе трудно там, ведь всякое может случится.
Сегодня день прошёл не очень гладко, ругалась с Зариной опять. Орёт, чтобы в зал Антошка не заходил. Он ведь самостоятельно ещё не ходит, держится за всё, что встречается на пути. Она, видимо, отполировала мебель, а Антон по ней прошёлся ручками. Вот она и взбесилась.
В последнее время приходится ей чаще всего мыть посуду, из-за этого тоже бесится.

26 ноября 1986 года (среда)

Здравствуй, милый!
Ну вот, и грустить перестаю потихоньку, начинаю привыкать к своей доле. Уже два дня не писала. Прости! Эти дни очень уставала, очень много работы было.
Позавчера поругалась с Зариной при всех, а вчера два раза обозвала сволочью. Или это подействовало. или мать что-то ей сказала, но сегодня она мне всё время помогала. Я с ней хорошо общалась.

23 ноября 1986 года (воскресенье)

Здравствуй, дорогой мой!
Не хотела писать, но совесть не даёт покоя, обещала ведь часто писать. Что-то апатия на меня напала.
Приходила тётя Алла с дочкой, поиграли в карты, поболтали, чаю попили.
От твоего брата пришло письмо, пишет, что всё хорошо. Он пока в учебке. Из дома пришло письмо, о тебе спрашивают, мне нечего написать, до сих пор от тебя нет писем.

22 ноября 1986 года (суббота)

Здравствуй, Мишута!!!
Сегодня все очень устали. Вот вы с Пашей дома ничего не делали, и в итоге всё пришлось делать твоим родителям в пяти градусный мороз. Да ещё был сильный ветер. Крыша протекла над кладовкой, пришлось им замазывать её глиной. Оба сильно замёрзли, чувствуют себя неважно. Хорошо, что завтра воскресенье, хоть твоя мать отлежится.