01 апреля 1995 года

Решила сегодня написать несколько строк. Вот уже скоро месяц будет, как Миша звонил из далёких Чебоксар. Что-то он нас совсем забыл. Я не очень-то переживала, но что-то все знакомые девочки переживают за мужей, которые тоже находятся далеко. Не в смысле здоровья или их дел, а в смысле верности. Боятся, что они их обманывают.
Я всё чаще стала думать о Мише, но думаю, что такого не должно случиться. не боюсь измены, верю, что Миша честный человек и в случае чего меня не будет обманывать. Перед замужеством мы с ним договорились, что если кто-то из нас полюбит другого, честно в этом признаться. Не устраивать сцен, а спокойно отпустить.

Ещё я ему сказала, чтобы сразу не рубил  сплеча. Чаще всего влюблённость мешает узнать человека. Только когда начнёшь жить с этим человеком, тогда его и узнаешь. А вдруг глаза "откроются", но будет уже поздно? Семья будет разрушена.
Мне тоже хочется, чтобы мы быстрее соединились. Без него мы, как сироты. Дети очень скучают по нему.
Сегодня отправила письмо маме, чтобы сообщить, что у нас всё хорошо. Он ведь живёт у них. Я его жду каждый день, хотя понимаю, что перед приездом он мне сообщит о дне выезда. Жду не дождусь этого сообщения.
Живу тоже в каком-то оцепенении что ли. Но очень на него надеюсь. Он ведь такой сильный и мужественный. Только вот почему-то обижает. Сильные так не поступают. Всё время со своей мамой травили меня. Она плачет - он её жалеет и успокаивает, если я плачу, то старается ещё больнее сделать.

Из-за него стала даже двуличной, с его мамой не спорю, молчу, а с ним не порю, стараюсь делать так, как он просит. Но чувствую, что ожесточаюсь из-за этого, перестала верить людям, а к некоторым отношусь с презрением. Особенно тех, которые гуляют от семьи, не помогают, а перед любовницами прогибаются, дарят подарки, забывая о детях.
Привыкла к подлости, не обижаюсь, только стараюсь спрятаться, как улитка. Ни от кого не хочу помощи, потому что люди потом ждут благодарностей. Мне хочется, чтобы помогали бескорыстно, потому что я сама стараюсь помочь бескорыстно. Когда требуется помощь, я не жду, когда попросят, сама помогаю, стараюсь предупредить ситуацию. При возможности стараюсь помочь незаметно.
Я очень люблю свою семью, своих детей. Без Миши мне тоже трудно жить, привыкла к нему. Не хочу другого мужчину. Он мне и друг, и муж, и брат и даже мой ребёнок. Миша сам говорил мне, что любви нет, что это просто привычка.. Как хотел, так и выходит.
А я ведь была счастлива, считая, что люблю. Наверное, я романтик. Для чего ему надо было лишать любви, утверждая, что её нет?
Я всю жизнь прожила, мечтами о любви, да не простой любви, а высокой и сильной, такой о которых пишут в книгах. Зачем надо было лишать меня этого? Сейчас у меня такая тоска, как будто потеряла любимую игрушку.
Но что стряслось с Мишей, почему так долго не звонит? Что случилось?