27 августа 1992 года

Ну, вот решила опять вести дневник. Я вела его когда была подростком, потом студенткой, сейчас мне 29 лет скоро исполнится. Опять появилась необходимость писать о себе, о своих мыслях, делах, о своей семье. Неужели опять одиночество? Неужели у меня нет человека, с которым я могла поделиться своими переживаниями, мыслями?
Сейчас живу в богом забытом городе - Кизыл-Арвате. Этот городок находится в Туркмении.
Также живу со своим мужем Михаилом, у меня трое детишек (уже трое!).
В первые годы замужества меня не покидало чувство счастья. Я любила и была любима! По крайней мере меня не покидало такое ощущение. Может самовнушение или такое страстное желание?

Должна признаться, что жизнь продолжается, и я не смогла справиться с трудностями. Стала пассивной, нервной и злой. Могу шлёпнуть своих детишек, накричать на них. Никогда раньше не думала, что смогу повысить голос или отшлёпать беззащитное существо.
Неужели семейная жизнь сделала меня такой - циничной и грубой?
Поэтому решила записывать свои мысли, дела, чтобы потом анализировать их и контролировать свои поступки. Иного не вижу, как взять себя в руки, и научиться держать себя в руках.
Я всё чаще обвиняю Мишу. Но при чём тут он? Поступки-то мои.

Я ведь сама родила детей, никто меня не заставлял и не уговаривал. И в ответе за них должна быть я сама. Миша ни одного не хотел, всё говорил: аборт. Когда я залетела первым, я сама его уговорила, чтобы родился наш первенец. Ведь после первого аборта может больше никогда не быть детей.
Второго ребёнка спасла тем, что сказала ему, что в Армию его не возьмут. Но немного не успела, пришлось ему немного прослужить, зато всего полгода.
А вот третьего чтобы оставить пришлось уговаривать подольше, ссылалась на то что грех убивать, и надеялась, что будет девочка. "Надеялась" - я просто так написала, знала точно, что будет мальчик. Самое главное, что я просила у Бога - это здоровье для ребёнка. Какая разница - мальчик или девочка - главное, чтобы ребёнок родился здоровым.
Я не могу пожаловаться на здоровье моих детишек, Бог услышал мои молитвы. Спасибо ему за это.

Надо было ещё попросить счастья, но я и так была счастлива. С  рождением каждого малыша я чувствовала себя всё увереннее и счастливее. Чувство материнства - замечательное чувство! Всех детей в животике носила легко. Это было самое счастливое время. Ведь в животике детишкам тепло и уютно, и мама всегда рядом.
Я всегда мечтала о том, что у меня будет пятеро детишек, и Миша тоже меня поддерживал в этом. Но пока у меня трое. Младшему год и 8 месяцев. Такое чудо! Такой самостоятельный и важный!
А вот моя собственная жизнь мне не нравится. Разочаровалась что ли? Зачем я хочу, чтобы он меня любил - ведь насильно мил не будешь.
Когда-то я верила, что моей любви хватит на двоих, так сильны были мои чувства к нему. Но без поддержания этого ощущения любви - она потихоньку умирает... У меня такое ощущение, что он любит меня по настроению. Захочет, будет ласковым, нет - грубым и злым.
Где были мои глаза, когда он не обрадовался известию, что я беременна? А я ему говорила, что будет всё хорошо, что мы справимся. Так настоящий любящий мужчина не поступает. И всё же согласна на всё, потому что я сама его очень люблю. Я даже подозреваю, что сама себя в него влюбила, начитавшись русских классиков.
Мне грустно без него, сразу начинается тоска, хочется плакать. Для меня нет ничего радостнее, чем прижаться к нему и ощущать его всего. Держать его за руку, спать рядом с ним, слышать его дыхание - счастье для меня.

Иногда мне хочется залезть к нему в голову и стать его мыслями. Я без него медленно умираю. Вот тогда и начинаю нервничать и кричать на моих детишек.
Одним словом, такого больше не должно повториться, и в этом, надеюсь, поможет ведение дневника.
На первой странице своей тетрадки я написала обращение к своему мужу, чтобы без моего согласия он не читал записи. Вот ещё раз обращаюсь к нему: "Миша, прошу не читать без моего разрешения. Прояви своё мужское благородство. Лучше попроси меня."
На сегодня хватит. Интересно - смогу ли постоянно вести записи?